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母方の父母のお墓は、西舞鶴の日星高校の裏手の山、五老ヶ岳の懐に大きな十字架の立っているところだ。足腰が弱くなってから2年余り、母はこのお墓に行くことがなくなった。近頃では特に歩行がおぼつかなくなり、坂道や階段のある現地へ出向くことは到底ムリだ。ところが、困ったことが起きた。自分の親が亡くなっていることをすっかり忘れている。葬式を出したのか？墓はどこにあるのか？どうして誰も教えてくれないのか！とどうにも止まらない。母が墓参りしている写真を見せても思い出せず、ヒステリー状態になっている。
あまりのしつこさに堪忍袋の尾が切れてしまった。

母にイライラするときを思い出してみよう。
私の指摘や介助に対し母の態度と行動が伴っていないときだ。 ひとの親切や思いやりに相手が応えようとしない、これに尽きるのではないか。自分の思い通りにならないと、私は不機嫌なループから脱出できなくなる。自分の思いとは何だろう。理想だろうか。あるべき状態から1ミリでもずれることはいけないことだろうか。いいえ。そんなはずはない。 落ち着いて考えれば誰にでもわかること。グレイスヴィルまいづるのキャッチコピーは、「寄りそい、受けとめ、ひとりずつと向き合い ます。」これはコピーなので「わたし」「あなた」が省略されている。私の場合は「あなた」が不在の介護をしていたようだ。

お風呂に入ること、着替えること、ときに排泄時の手助けが必要になってきた母。夜中のトイレに起こされることや用足し後の後始末など、 私的な時間が削られることにようやく慣れた。長年まかせっきりだった夕飯も毎日作り、家族みなで食べている。だんらんのありがたさを感じるこの頃、なぜかスッキリしない。原因はよくわからないが、母の態度にむかつくときだったり、それに反応する私の態度だったり。たとえばドアを思いっきり閉めたり、新聞をテーブルに叩きつけたりしてしまう。