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アルツハイマー病の母 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

アルツハイマー病の母 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年7月20日

当然のように思っていた在宅介護は、大きな誤解。

脳梗塞の治療を終えた母は、医療センターに設立された地域包括ケア病棟に移った。 高度で濃密な治療を終えると、継続的な治療やリハビリ、介護施設や在宅復帰を目的としたプログラムを組み、その人に合った状態まで機能回復することが、地域包括ケア病棟の目的とされている。
一般的に地域包括ケアとは、リハビリのためのセラピストや栄養士がいて、退院に向けたサポートが整っているところだ。
母のプログラムの目的や内容、退院後のアドバイスなど、自然な流れとして私は期待していた。
しかし時はコロナ禍。
母に会うことはもちろん、担当の人すら顔が見えず、コミュニケーションもままならない状況がつづいた
要約すると、食事がすすまず、リハビリへの意欲がないものの、時折歌を口ずさんでいるとのこと。理解能力はなく意思疎通ができないと聞いた。脳梗塞の後遺症については若干のマヒを残し、元通りになったと言われても、母を見ていない私は、額面通りに受け入れがたい心境だった。
社会的地位のない認知症の老人が在宅復帰の支援を受けるのは、実は難しいことかもしれない。
とりあえず退院準備にとりかかろう。車椅子、スロープ、ベッドがいる。部屋の片づけを先にしよう、と率先して妹が手伝ってくれた。そういうことがキライな私には、キビキビと働く妹がまぶしく映った。退院後の母の介護も参加する意思を見せてくれた。
未来は永遠に明るく思えた。
少なくともこのときは。
地域包括ケア病棟に不信感があるのでは決してない。医療と介護は違うということだ。そして、忘れてはならないのが、母はアルツハイマー型認知症。ここ1年ほどで急激に重症化したようだ。もの忘れが激しくなり、数年にわたる記憶がぶっ飛んでいたりした時点で、アルツハイマー型認知症をなぜ疑わなかったのか。以前も今も「きっと良くなる」と思うものの、根拠がある わけではない。母に会いたい、早く帰ってきてほしいという慕情だけで、はたして私は何ができるのか。
混沌となった思考で出した答えは、自分には心の、そして介護の準備ができていないということだった。また、家族を思いやることも必要だ。在宅復帰と一言でいっても、そこには十人十色の生活と症状がある。母の様子をまず見て受け止める。自分の思いと向き合うために、
在宅復帰ではなく、介護施設を選んだ。
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初めての119番 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

初めての119番 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年6月30日

母と救急車で向かった先にあるものは、人生を大きく変えていった。

深夜トイレに行こうとする母のようすが変だ。どこかいつもと違う。立つことをあきらめているようだ。日増しに弱っていく母の介助をしているとはいえ、活発で行動的な母から離れられない自分がいる。異変を前にしても、 「こんなことで負けないで！」と、悔しい思いをするのはそういことだろう。いや、ほんとうは大変な事が起きているのかも。
判断できない自分に少し狼狽し、救急病院に連れて行かなければと思う自分も、どこか遠くにいるような感覚だった。
看護師の妹を頼り電話をすると、「病院に連絡したほうがいいよ。」と言われた。孤独な気持ちをかかえながら、医療センターに電話を入れ母の症状を説明する。
「とても心配な症状です。
すぐ救急車を呼んでください。」
指示をしてもらえたおかげでシャキッとなれた。 救急車が来るぞー！家中にふれ回り夫と息子に準備してもらった。それからはサクサクと事が進み、母と一緒に救急車に乗り込み病院を目指すのみ。しかし私は尋常ではなかったのだろう。
到着するまでの間、サイレンの音はまったく聞こえていなかった。ずっと母に話しかけていた。そうすることで母を留まらせたかった。
病院にやってきた妹はムカつくほど平常だったが、彼女が家族でいてくれて本当によかった。これからはもっと頼ろう。 検査を待つ間、母はきっと脳梗塞だろうと思った。医師からMRI画像を見せられ、白くなった部分が今日起きたばかりの脳梗塞だと説明 された。すぐ治療にかかるとのこと。しかし、このMRI画像に愕然となった。
脳が半分くらいではないか。初めての119番でわかったこと。 「アルツハイマー型認知症です。」 「・・・・・・・・・・・。」
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欲求志向の介護 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

欲求志向の介護 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年5月10日

新バーションの母の欲求志向を介護するって、ハードル高すぎ。

「おばーちゃん！それはアブナイゆうてるやろ！」 「あ〜、またお母さんに電話するゆうのやろ。
ふん! ワタシかて云いたいことあるわ。」

母を介護しているといっても土日以外の日中は、私は仕事で不在にしている。何か起きれば、いや起きなくとも常に私のケイタイが鳴る。
それは息子だったり母だったりする。
体の衰えや思考回路がショートしている母を、
家族全員が２４時間理解した上でサポートすることを目指していたが、ゴールは遠く見えない。

まず、衣食住の介助をさせてもらえるまでが長かった。
ようやく双方が平常心で向き合えるようになり、このことに私はけっこう満足していた。これはほんの始まりだったとは。
もともと母は、家事をこなしながら趣味やボランティアに時間をさき、ともだちづきあいも良くとても活動的であった。今はその感覚だけが母の体に残り、実行させる能力はほとんど喪失している。母がしようとすることは、見ていて危険を伴ったり、後でナンギな結果になることが多い。
だからどうしても待ったをかけたくなる。
母の好奇心から来る行動は、衣食住の上にある欲求志向に過ぎないのだが、この部分をサポートするのは未踏である。母がまだ母だった頃はしていたように思うが、新バージョンの母に至ってはハードルが高い。
仕事を持ちながら介護にあたるとき、家庭の中だけではまかなえきれないのが実情だ。
ひるがえってグレイスヴィルまいづるのケアについて考える。
開設当初は介護保険の認定調査を元に人物像を想像し、日常生活を整えるために必要なサポートを考えることから始まった。現在は入居後のようすから、観察と提供を繰り返し、ひとりひとりの自由と気ままさを大切にしている。
家庭で毎日これはむずかしい。
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桜と魚と脳内徘徊 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

桜と魚と脳内徘徊 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年4月20日

おだやかなわりに、春はなにかと刺激がいっぱい。

満開の桜並木がつづく伊佐津川の土手を、母を連れて散歩した。 家に戻ったあと母の姿は見えなくなったが、それほど心配ではなかった。 徘徊できる脚力がないからだ。案の定、母は近くの教会へ行っていた。教会の神父様は母を連れ、ドライブしながら桜見物をしてくれたようす。よほど楽しかったのか母は興奮し、わたしには答えられない質問を浴びせた。 思い返せば伊佐津川の桜並木から始まっていたの かも知れない。出かける時は「いってきまーす」って言ってねというと、
いえにだぁれもおらへんのに。
誰にゆうの？
と、ケロっとした返事をしていた。 わたしのことを家具だと思っているのだろうか。まぁ、別にそれはいい。その日はともだちが魚の干物と共にやってきて、庭で炭火焼をすることになっていた。黙っていてもにぎやかなこの客人を、いつも母は名前を忘れずにいて楽しそうに話す。ちょっとひねくれ者の母のことを友達もおもしろがっていて、そのせいで母の話しは止まらない。
家族みんなで作業をしながら旬の魚をほおばった。
庭では香ばしい煙が立ち込め、時折大きな炎が燃えさかったりした。
それらのひとつずつを愛でながら、夜がふけていった。 こんなときにもし、徘徊癖のある老人が家にいたら、と思わずにはいられない。家族は大変な思いをされているに違いない。わたしの介護時代はまだまだやさしいほうだ。
しかし．．．。
母の脳内徘徊は止まらない。
ひたすら自分の記憶の中をぐるぐると歩き回り、現実と違うことの答えを探しているようだ。刺激的な一日を過ごし、母の脳が活性していると信じよう。よく見ると、瞳は輝き肌がはっているではないか。きっと全身で楽しんでいるのだろう。はよ寝て。
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母、墓へ行く ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

母、墓へ行く ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年3月9日

自分の親が亡くなっていることをすっかり忘れている。

母方の父母のお墓は、西舞鶴の日星高校の裏手の山、五老ヶ岳の懐に大きな十字架の立っているところだ。足腰が弱くなってから2年余り、母はこのお墓に行くことがなくなった。近頃では特に歩行がおぼつかなくなり、坂道や階段のある現地へ出向くことは到底ムリだ。ところが、困ったことが起きた。自分の親が亡くなっていることをすっかり忘れている。葬式を出したのか？墓はどこにあるのか？どうして誰も教えてくれないのか！とどうにも止まらない。母が墓参りしている写真を見せても思い出せず、ヒステリー状態になっている。
あまりのしつこさに堪忍袋の尾が切れてしまった。
「今から行こか！」
お墓のふもとに着き、果たして母はふらつきながらも歩き出した。手を取り腰を支えてやり、ゆっくりゆっくりと小さな体が坂道を登って行く。連いてきた孫の力もあったのか、遂に母は墓前にたどりつくことができた。
「お父さん、お母さん、ごめんね。」
自分の親が死んでしまった事実を知らされた時、それはショックなことで、忘れがたい悲しいことなのだ。デリカシーに欠けている私はしつこいの一言で終わらず、性悪な気持ちで母を車に乗せてお墓へ向かった。母は何を思いながらあの急な坂道に身を置いていたのだろうか。
両親がいないことに衝撃を受け、
しかも4〜50年も経っていることに
驚愕したに違いない。
なにもかも失念していた自分を、どうか許してほしいと。お墓の前に両手をついた母の姿は、私にも息子にも強烈なインパクトを与えた。 お墓を後に降りた坂道は、登ってきた時とは打って変わり、最近とがった私の感情を和ませてくれた。その夜は爽やかな気持ちで家族と過ごした。
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母の日常、私の日常 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

母の日常、私の日常 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年2月16日

自分の価値観や規則で、母の日常を仕切ることは土台ムリ。

母にイライラするときを思い出してみよう。
私の指摘や介助に対し母の態度と行動が伴っていないときだ。 ひとの親切や思いやりに相手が応えようとしない、これに尽きるのではないか。自分の思い通りにならないと、私は不機嫌なループから脱出できなくなる。自分の思いとは何だろう。理想だろうか。あるべき状態から1ミリでもずれることはいけないことだろうか。いいえ。そんなはずはない。 落ち着いて考えれば誰にでもわかること。グレイスヴィルまいづるのキャッチコピーは、「寄りそい、受けとめ、ひとりずつと向き合い ます。」これはコピーなので「わたし」「あなた」が省略されている。私の場合は「あなた」が不在の介護をしていたようだ。
勝手に寄りそったり自分本位の受けとめは、介護とはよべない。ではこの1年私は母になにをしていたのだろう。
母がなにか言い出すまで待つことにした。これは辛抱がいる作業だとわかった。なぜなら逆のことをしていたからだ。 親切のつもりで手を加えたり気配り気分で行動することは、介護する自分が気持ちいいだけだ。 今は少し違う視点、すなわち母の立ち位置が見えてきた。母が何をしようとしているのか、何が言いたいのか聴けるようになった気がする。自分の価値観や規則で、母の日常を仕切ることなど土台ムリだったのだろう。
ここちよく、安心できる日常は変化に富み、
どこまでも柔軟なもの。
そこには注意しないと見過ごしてしまうことばかり。
母の日常に視点を合わせたら、私の日常も穏やかになってきた。
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アイデンティティの喪失 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子

アイデンティティの喪失 ・・・・・ 施設長 淡路由紀子
2021年1月12日

認知症の母を前に、私のアイデンティティも危うくなっている。

お風呂に入ること、着替えること、ときに排泄時の手助けが必要になってきた母。夜中のトイレに起こされることや用足し後の後始末など、 私的な時間が削られることにようやく慣れた。長年まかせっきりだった夕飯も毎日作り、家族みなで食べている。だんらんのありがたさを感じるこの頃、なぜかスッキリしない。原因はよくわからないが、母の態度にむかつくときだったり、それに反応する私の態度だったり。たとえばドアを思いっきり閉めたり、新聞をテーブルに叩きつけたりしてしまう。
「ええ加減にしろー！」という自分がいる。
腹が立つのが収まらないと同時に、あほな行動をする自分が情けない。

それがスッキリしない原因かもしれない。しかし、そのまた原因は別物に違いない。
親を長年介護したともだちが「自分の親だと思うのを捨てるのよ」とよく言っていたことは、このことだったのか。しかしそう簡単に気持ちが変わるものではない。慣れ親しんだ母の姿がそこになく、その言動がぶっ飛んでいるときは受け入れがたく、全てのマイナス感情に囲まれてしまう。母は認知症なので自分のアイデンティティが時折失われても仕方がない。一方私はどうだろう。認知症の母を前に私のアイデンティティも危うくなっているのではないか。

ワタシって一体なに？ どうゆう性格の人？
最悪の危機に面すると本性が現れるというが、これくらいのことで自分の本性と向き合えないのは、もはや介護以前のことかもしれない。 いや、もっと前向きになろう。 母も私もアイデンティティを喪失したのだから、互いが納得できるそれぞれのアイデンティティを、いちから作ればいいのだ。
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